い婲宮メ 方枪枪没有心

我一直在和这个女人说着什么，她大概三十多岁的样子，穿着白色的衣服，很正规。起初没有特别之处，我只当是争论，后来注意到她的另一只眼睛，竟然是白色的，那黑色的瞳孔似乎隐藏了。我仔细观察，却没有忘记说话。她的白色眼睛一直跟着她说话的内容，语速做出反应，就好象是能看到东西一样。突然，我心中充满了惊恐，这种惊恐来自于这只白色的眼睛。

从来不知道在别人的日记看到自己是个什么感觉。

方枪枪今天终于领略了：心中忐忑，带着欣喜，又不敢过于贸然前行，只因不知下文是福是祸。

今天，方枪枪闲来无事，在伟大的谷歌里面搜索了一下董小枪，竟然发现自己的名字出现一个陌生人的日记中。

那是2008年在豆瓣上的一个回复，日记的主人把枪枪做为了一个典型，摘录出来。日记的最初，有这样一句话“题目听起来很美好，但好像美好的过了头”——是什么样的题目呢？

日记的主人没有全部提起，方枪枪知道那个一个有关于20岁时候的模样的回忆。

因为，我们的枪枪这样回复这个题目：

2008-09-04 16:32:47 董小枪 (北京)
　　破洞牛仔裤，零食，图案TEE，和男朋友手牵手走路，接吻的时候会幸福，做爱的时候会害羞，会花费一个月的时间为他准备圣诞礼物，会节约下生活费给他买漂亮的衣服。穿带花边的内裤，上面有卡通图案，穿棉布的内衣，最好是带蕾丝边的。

看到了时间，是2008年9月4日的，十一前夕，那时候的枪枪还是孤身一个人，未曾被人注意，时至今日，这段无心而做的话这样被人赤裸裸的贴在日记中讨论，枪枪想，谢谢你对我的关注。虽然我们的言行有太多的差异，但是生活的轨迹还在向前，什么都不会阻止它，过去的回忆只是每个人心中最美丽的糖果盒，你的和我的，永远都不会一样。

跟大家分享一下有我的博客…………………………………………

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没什么，只是觉得累。
为什么？
我也不知道。

所以，就特别的希望他在身边，晚上的时候能抱着他的胳膊睡觉。但是，又相距甚远，只有周末才能见面，其他时间，仅仅是遥遥相望。

最近很不开心，因为工作的事情，因为事情太多，哪个都放不下，所以，心里就有了太多的苦恼，可是后来想想，也就没有什么了，只不过，尽最大的力量来做好就可以了。其他无碍。

快二月十四了。

那天也是我们在一起满两个月，回想起来，一切似乎都很快，一闪而过。我由不习惯身边有你，到不习惯你不在身边，尤其是最近，每每到了这样的夜里，就会非常想念你，想抓着你的 爪子睡觉，厚厚的手掌让我觉得很安全。喜欢吃你给我做的菜，喜欢看你煮菜的样子，喜欢在你身边说话，喜欢亲吻的时候咬你嘴唇，喜欢在你睡觉的时候掐你鼻子看电影的时候挡你眼睛。你总是迁就着我的这一切，像男友，像哥哥像爸爸。以至于，我经常在你不在我身边的时候想，如果你离开了，我该怎么恢复？又犯了杞人忧天的毛病。

你这个死小孩，总是有点可爱的轴劲，每当我发现的时候就觉得你像一只笨哈哈的小熊猫，所以你总是耿耿于怀我把你叫做小熊猫介绍给了我妈妈。。不过这有什么呢，你就是我的小熊猫呗。

我刚上班，不适应，你每天都陪着我聊天，忍受我的坏脾气，其实那天我是故意发脾气的，因为想听听你声音。最近没有你的日子里，总是觉得特别寂寞。那天你在星光天地调研，却没能来看我，收到短信的时候我特别失落。但是，还是工作重要。

有时候，俩人在一起，也就是这样，说说话，谈谈心，聊聊天。还要什么惊天动地啊，都是扯淡，我就想和你这样地老天荒一辈子得了。

我很幸福。

    我不爱吃带葡萄干的巧克力。

    在地铁里我才发现，我拿错了巧克力的口味。可是我还是吃了，人在伤心难过无法释怀的时候总是会折中的做出些更让自己不适应的事儿以期待之前那些事能够缓解。

    其实我真的不想走，但是我不确定你是要我留下还是要我离开。所以，我一拖再拖，听你有意无意说着过往，我想这也许是我最后一次听了。黑暗的屋子里，手机的信号一闪一闪，还是你手上的烟火明暗交替，我们诉说着彼此快乐的过往，你说着说着，然后就说到了城市，然后就说到了重庆，然后，我就知道我该走了。

    我在劲松的711买了巧克力，不高兴的时候，我很爱吃甜食，所以，来北京以后我就一直在发胖。我想，不高兴的故事总会过去的，生活于我来讲，只是一个人接着一个人。

    也许这样想，我会好一点。

    别人总说我很快乐，很快乐，也的确，我总是在笑啊笑啊，哪有那么多不高兴的事儿啊，一切都会过去的，向前看向前看，这些是我总是在鼓励自己的话，可是我知道，我也是需要被照顾被疼惜的小孩。我不坚强，我只是在装着坚强。对于不高兴的事情，我学会了自动略过。

    一个半小时，我下了城铁，自己去吃了顿热闹的火锅，剩的菜可以打包回家，望着大批的人流从超市里出来，外面是灯火辉煌的夜色。
    回到家，温暖如初，你一个人很冷吧。我更加觉得不应该离开。

    怎么能留你一个人在冰冷的黑暗中呢。

    我好残忍。

    但是，如果我不走，我想，我就彻底沦陷了。最主要的，你没有太多的感情需要同我一起经历。
  
    其实，我就是个很简单的人，给我块糖，我就能乐的欢。事情被其他人搞复杂。



   

    最近发现了很多了事情。

    比如泪腺发达过后会很干涸，比如伤心的时候会很能喝酒，比如喝很多酒以后仅仅是醉倒了身体，比如瘫软的身体会在酒后两个小时醒来，比如两个小时后思想开始麻木。

    曾经不只一次的告诉自己，可以放纵，因为情欲是双方的，但是不可以言爱，因为爱情是一个人的。最终的结果，自己总是身先士卒的走进去，更可笑的是，全身的每一个毛细孔都在呐喊着那里危险每一个汗毛都在倒竖着成为阻挡前进的兵器，可是，自己依旧无法阻止义无反顾的向前向前向前，没有停止，即使知道那是不对的，那是错误的，那是毫无结果的。

    依然无法停止。

    总觉得自己很强大很强大，到最后的深夜里，才知道，强大对于自己来讲只是在对比着白天的喧闹而已。站在熙攘的人群中，可以笑可以开怀的大笑，谁也不会怀疑你是快乐的，然而那些不可告人的哀伤的呢？为什么会藏在黑暗中舔着下唇等着太阳收敛光芒？这样的突然袭击，让人身心俱疲。

    为什么我总是笑着哀伤呢，为什么哀伤那么明媚呢？最快乐的日子短暂嘛？但是他有回忆的，是刻在心中的烙印是月亮清冷的光辉。可陪你拥有这些回忆的，应该是那个你最爱的人吧。也许，你都不知道。

    那不属于你我。所以，无论是个什么场景环境，我都会不由自主的难过起来。于是我转移话题或者闭口不言。让我说些什么呢？你们真幸福？你们真美好？我真羡慕你们？哈哈，我想，男孩，我还是无法遵守游戏的规则，转身就喜欢上你，沉默寡言的喜欢。

    所以，下次，请直接和我说，做我睡友吧。 因为，我是如此讨厌那些让我心生爱慕的男孩！都TMD给我滚远点！